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もしも自分自身を冷静で冷静でありつつあると思っている人であれば、あなたが実際に考えている以上に（または認めたくない以上に）怒っている可能性が高いです。
怒りはあまり社会的に受け入れられる感情ではないため、多くの人はそれを隠すことになります。そして時折、彼らは怒りを隠すのに長い時間を費やし、それが非常に上手くいっているため、もはや自分たちが怒っていることに気づいていないことがあります。
しかし、問題はここにあります：
あなたが怒りを上手く隠していても、それはいずれかの方法で表れます。
私は心理学者として、自分たちが怒っていないと主張する人々と定期的に仕事をしていますが、彼らの最も役に立たない傾向や習慣の多くは未探索の怒りの結果であることに気付くことがよくあります。
怒ることは悪いことではありません。しかし、それを認識するだけの自己認識が足りない場合、その副作用はあなたとあなたの人生の人々に多くの苦しみをもたらす可能性があります。
以下は、あなたが考えている以上に怒っている可能性がある5つの兆候と、その怒りに健康的に対処するためのいくつかの提案です。
1. 慢性的な不安
多くの人は怒りを恐れているため、どれだけストレスをかかえてもそれを避けるために受け入れます。慢性的に不安になる人が多いのはそのためです。
外見上、慢性的に不安な人はまさに怒っている人の正反対です。むしろ、おとなしい、控えめ、あるいは押しの弱いと見えることさえあります。
しかし、大切なのは…
見た目や行動が怒っているように見えなくても、あなたが怒っていないと感じているわけではないということです。
怒りは不正義や境界の侵害の結果として私たちが感じる自然な人間の感情です。例えば：
学校でいじめっ子にランチを盗まれた場合、それに対して怒るのは自然です。
無実の人が虐待や搾取の被害に遭ったニュースレポートを見た場合、それに対して怒るでしょう。
配偶者があなたの服装を皮肉っぽく批判した場合、それに対して怒るでしょう。
そして、単なる不正義が行われたことの兆候以上に、怒りはそれを正すためのエネルギーでもあります。
奴隷制度や人種差別に対して誰もが怒らなかったら、市民権運動はどうなっていただろうか？
誰もが暴政やファシズムに対して怒らなかったら、民主主義はどうなっていただろうか？
しかし、多くの人は怒りを感じることを恐れています。または他の人を怒らせることを恐れています。そのため、怒りを避ける結果として、彼らは怒りを避けるために多くのストレスと不安を抱えることになります。
例えば、アルコール依存症で虐待的な親と育った少年を取り上げてみましょう。彼は子供の頃に、自分の怒りや欲求を表現することが彼にけがをさせるだけだとすぐに学びました。
だから今、もはや物理的な危険にさらされていなくても、彼は怒りを無視する習慣があります。その結果、彼は自分自身のために立ち上がることはありません...
彼は自分に与えられた仕事が多すぎることに怒りを表現することを恐れて、過度に働き続けています。すべては彼が怒りを表現することを恐れているからです。
彼は言葉での虐待的な関係にとどまっています。妻の怒りや、自分を守るために立ち上がると起こるであろう対立を恐れているからです。だから彼はいつも妻を怒らせないよう心配しています。
また、必要なときに子供にしっかりした教育を施すことにも苦労しています。子供の怒りと自分の怒りを恐れているため、彼は子供たちがどのように成長しているかについて常にストレスを感じています。
不安は認識されない怒りの代償です。
私は人々に「ノー」は完璧な文章であることを覚えておくよう勧めています。
― ギャヴィン・デ・ベッカー
2. 反芻
他の人に怒っていないからと言って、怒っていないとは限りません。自己指向の怒りも実際に存在し、未チェックのままでは多くの破壊的な結果を招きます。
多くの人は、他の人に怒っていないから怒っていないと思い込みます。他の人に対しては優しく、フレンドリーで、寛容で、共感的であり、他の人に関しては非常に忍耐強いことがよくあります。
そして、他の人に対して怒りを感じることがほとんどないため、外部から見ても怒っている兆候がほとんどありません：
叫んだり怒ったりすることはありません
行動的になったり攻撃的になったりすることはありません
物事がうまくいかなくなったときに冷静さを失うことはありません
しかし、見かけは欺瞞されることがあります...
私が出会った中で最も怒りっぽい人々は、他の人にとっては絶対的な愛想良さに見えます。例えば、配偶者や親など、彼らをよく知っている人たちにさえです。
これが可能な理由は何でしょうか？
多くの人にとって、彼らの怒りは自己指向であり、反芻と呼ばれる過去の過ちや誤りに関する極端で否定的な自己対話として表れています。
例えば：
友達の夕食でのふとした発言が、過去に complace
metiste y pasas el resto de tu noche reflexionando sobre ese error y todas las consecuencias negativas en tu vida que provinieron de él.
仕事の上司が最近の仕事について具体的な否定的なフィードバックを与え、それから何時間もあなたがもっとうまくやれたかと、なぜいつもそんなにへまをするのかと考えにとらわれてしまう。
ここでの重要な洞察は微妙ですが重要です：
反芻はしばしば悲しみと恥を伴いますが、それは通常、自己怒りによって励起されています。
反芻の習慣の結果にほとんどの人が共感しているため、怒りが彼らの生活でどれほど重要な役割を果たしているかに気付いていないことがあります。
覚えておいてください：
怒りが外部化されず、他の人に向けられていないからと言って、それが存在しないとは限りません。
また、あなたの怒りが他の人との破壊的な行動につながっていないからと言って、それが自分自身との破壊的な行動につながっていないとは限りません。
もし反芻や自己批判、完璧主義に苦しんでいるのであれば、怒りについてより自己認識を深めることが、このサイクルから抜け出すのに役立つ可能性があります。
もしもあなたの人生にあなたが自分を扱うような人がいれば、あなたはそれをずっと前に排除していたでしょう...
― シェリー・ヒューバー
3. 受動的攻撃的コミュニケーション
人々は強い怒りを経験しながらも、それを認識することを恐れると受動的攻撃的になります。
人が受動的攻撃的になるということは、彼らが欲しいものを得るために攻撃的な行動を起こすが、その結果の責任を取りたくないためにそれを隠そうとしているということです。
以下はいくつかの例です：
約束や会議にいつも遅れているが、いつも言い訳が用意されている。
あまり好きでない友達と会う前に、具合が悪くなる。
オフィスで仕事を下手にこなすことで、別の誰かがやる羽目になる。
この受動的攻撃的な行動の習慣の問題は、実際にはあまりうまくいかないことです...
最終的には、あなたは不安定で、信頼できない、無責任という評価を受けるようになります。その結果、あなたの関係は悪化し、ますます孤立していくでしょう。
さらに深いレベルでは、あなた自身もそう感じています。その結果、慢性的な自己評価、恥、自己嫌悪が生じます。
この受動的攻撃的なサイクルから抜け出す唯一の方法は、よりアサーションの強化を実践することです。これは、怒りやフラストレーションを認識し、適切な場合にはそれに対処する方法を学ぶことを意味します。ただし、自分の欲望とニーズに対して正直であり、他人の欲望とニーズにも敬意を払う方法で行う必要があります。
アサーションの向上は怒りを否定することではありません。それを認識し、それを有効化して、それが不健康な方法で「出てくる」のではなく、健康な方法でそれに対処できるようにします。
アサーションは良い仮面を作ることではありません。それは仮面を取る勇気を開発することです。
— ランディ・パターソン
**4. ヴェンティング**
ヴェンティング、クレーム、文句、愚痴... 何と呼ぶかはあなた次第です。しかし、結局のところ、それをたくさんやっているなら、あなたは実際には気づいていないほど怒っている可能性があります。
友達、家族、同僚とよくヴェンティングしますか？ もしそうなら、それはあなたが自分自身で気づいていない怒りや欲求不満がたくさんある良い指標かもしれません。
長い間、心理学者が怒りについて話す方法と考える方法は、それが有害であるとされる一種の有毒な物質であると見なされていました。その結果、「怒りを発散する」という考え方は、多くのセラピスト、カウンセラー、アドバイザーによって広められ、奨励されるようになりました。
残念なことに、怒りのカタルシス理論全体は完全な神話であることがわかりました。そしてそれ以上に悪いことに、単に怒りを発散させることは、長期間にわたってそれを強化するだけです。
怒りに対処する最も健康な方法は、それを認識し、有効にし、必要であればアサーションで行動するか、必要がないならばそのままにすることです。
これはつまり、あなたがよくヴェンティングをするタイプの人であれば、またはあなたが慢性の不満を抱えていると自己評価しているなら、より良い戦略は A）怒りや不満を認識するのが上手になり、B）それについて何かをするか、それとも放置するか、です。
私たちは物事に取り組んでいるという幻想を抱くのが好きです。しかし、実際にはあなたをイライラさせている問題に対処していません。そして、その瞬間にヴェンティングすることが気持ち良く感じるかもしれませんが、結局のところそれはその炎を長く保ち続けるだけです。
思い通りにならないことに文句を言うことは常に「これでいい」という受け入れの非受け入れです... 文句を言うと、自分を被害者にすることになります。言い訳すると、力を発揮します。したがって、可能であれば変更するか、または可能であれば話して受け入れるか、状況を去るか、またはそれを受け入れるかのいずれかを変更してください。それ以外はすべて狂気です。
― エックハルト・トール
**5. ハイパークリティシズム**
多くの人は、他者に対するクールで知的な批評として怒りを隠しています。
他人に対して過度に批判的または判断的である傾向があるなら、それは探求すべき未認識の怒りの兆候かもしれません。
仕組みは次のとおりです...
人々は何か大きなことについて自分自身について悪いと感じることがよくあります — たとえば、それが彼らにとって正しいことだと分かっているにもかかわらず、大きな人生の変化を恐れているかもしれません。
この痛みや不足感はもちろん痛いです。しかし、時間が経つにつれて、さらに悪いのは、それに対する罪悪感と恥を感じることです。それでも、彼らは困っています...
したがって、一時的にこの否定的なすべてを和らげるために、他者を批判したり判断したりすることを、彼ら自身の低い自尊心のためのコーピングメカニズムとして利用します。
なぜなら、他人を批判すると、あなたは暗黙のうちに自分がより良く知っていると伝えているからです。これにより一時的に自分について良い気分になります。
もちろん、長い目で見れば、この判断的な態度はあなたについて更に悪いことの一つになります。
問題は... 他者に対して判断的である習慣がある多くの人々は、怒っているようには見えません — 彼らは知的または過度に分析的な方法でクールで無関心に見えます。
しかし、問題はここにあります...
他人に対するこの冷静な知的な批判は、私たち自身の不安と自己指向の怒りのための仮面に過ぎない
ことがよくあります。
あなたはそれに気づいて探求しないかぎり、不安と
